5 huevos
Después de 5 años de matrimonio, la esposa decide renovar la habitación y encuentra en el fondo del ropero 10 mil euros y 5 huevos.
Intrigada, va presurosa a la sala y, a viva voz, pregunta al marido el significado de tales cosas.
Él, apartando el periódico, toma el control y baja el volumen al televisor. Luego sonríe y responde:
-Durante 5 años juntos, cada vez que me haces enfadar guardo un huevo en el fondo del ropero, eso es todo.
La esposa se sonroja y queda contenta ya que solo habían 5 huevos. Con tono meloso y mirada brillante vuelve a preguntar:
-Y los 10.000 euros?
El marido, bajando el periódico de nuevo y mirándola por encima de las gafas responde:
-Siempre que completo un cartón, los vendo!
En la panadería
Un hombre entra en una panadería y dice:
-"¿Me da una barra de pan y, si tiene huevos, una docena?"
Y se fue con 12 barras de pan...
Fresas con nata
Va un tío al campo con un saco de estiércol y se encuentra con un amigo:
- "¿Adónde vas Mariano?"
- "A echarle estiércol a las fresas."
- "¿Y no las has probado con nata?"
¡Oiga López!
- "¡Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana! ¿Qué conclusión saca de esto?"
- "Que hoy es jueves, jefe."
En la Panadería
Un hombre entra en una panadería y dice:
-"¿Me da una barra de pan y, si tiene huevos, una docena?"
Y se fue con 12 barras de pan...
Alibabá y los 40 ladrones
2 amigos charlando:
- "¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?"
- "Yo, a Alibabá y los 40 ladrones."
- "¿Y eso?"
- "Para asegurarme de que sólo sean 40."
"¡Mi amor, estoy embarazada!"
- "¡Mi amor, estoy embarazada! ¿Qué te gustaría que fuera?"
- "¡Una broma!"
EL JEFE
.jpg)
¿QUIÉN ES EL JEFE?
Al principio de la humanidad, cuando el hombre fue creado, los ÓRGANOS VITALES del mismo comenzaron a discutir quién sería el "JEFE".
.jpg)
El CEREBRO dijo:
- "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos vosotros".
.jpg)
Los OJOS argumentaron :
- "Nosotros deberíamos ser el jefe, porque guiamos todo el cuerpo."
.jpg)
El CORAZÓN dijo:
- "Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen."
.jpg)
El ESTÓMAGO manifestó:
- " Yo seré el jefe, puesto que los alimento a todos."
.jpg)
Las PIERNAS dijeron:
- Debemos ser jefes porque transportamos a todo el cuerpo."
Y todos los demás órganos fueron mostrándose a su vez igual de indignados.
.jpg)
Cuando la MIERDA pidió ser jefe, se rieron a carcajadas.
La MIERDA dijo:
- " Yo seré el jefe..."
Y se negó a salir durante ¡¡¡CINCO DÍAS!!!
El CUERPO estallaba.
El ESTÓMAGO reventaba.
Los OJOS se nublaban.
El CORAZÓN agonizaba.
Las PIERNAS temblaban.
Y, entonces, todos gritaron:
- ¡¡¡QUE LA MIERDA SEA EL JEFE!!!
Y, desde entonces, cualquier MIERDA puede ser JEFE.
Un acuerdo bien negociado o la importancia de saber argumentar
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora ...... me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
------------------------------
Alumnos inteligentes
Profesor: ¿Qué debemos hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?
Alumno: Puré de patatas, profesor.
Profesor: Joaquín, dime el presente de indicativo del verbo "caminar".
Alumno: Yo camino, tú caminas, él camina.
Profesor: ¡Más rápido!
Alumno: Nosotros corremos, vosotros corremos, ellos corren.
Profesor: ¿Qué tiempo verbal es "llovía"?
Alumno: Es muy mal tiempo profesor.
Profesor: ¿Cuántos corazones tenemos?
Alumno: Dos
Profesor: ¿Dos?
Alumno: ¡Seguro profesor, el mío y el suyo!
Dos estudiantes llegan tarde al colegio. El primero explica que se ha levantado tarde porque estaba soñando que estaba en la Polinesia y el viaje duró mucho.
El segundo dice que fue al aeropuerto a esperarlo.
Profesor: ¡Paco, dinos 5 cosas que contengan leche!
Alumno: Sí, señor. Un queso y 4 vacas.
Profesor: María, señala en el mapa dónde está Norteamérica.
Alumno: ¡Aquí está!
Profesor: ¡OK! Ahora, el resto de vosotros contestad. ¿Quién descubrió América?
El resto de los alumnos: ¡María!
Profesor: ¿Qué es un fraude?
Alumno: Es lo que usted está haciendo ahora.
El profesor, enfadado, le pregunta: ¿Cómo es eso?
Alumno: De acuerdo con el código penal, toda persona que se aprovecha de la ignorancia de los otros para perjudicarle, comete fraude.
Profesora: Juanito, dime sinceramente, ¿tú rezas antes de las comidas?
Alumno: ¡No, señora, no lo necesito, mi madre es una gran cocinera!
Profesor: Arturo, tu redacción acerca de tu perro es idéntica que la de tu hermano. ¿Te has copiado?
Arturo: No, profesor, es que el perro es el mismo.
Profesor: Carlitos, cómo se llama la persona que continúa hablando aunque el resto de la gente no esté interesada?
Carlitos: Profesor
El genio en la botella
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-"Querida, ten cuidado al darle a la pelota, no sea que rompas alguna de las ventanas de esas casas. Costaría una fortuna repararlas."
No bien hubo acabado la frase, cuando ella le asestó un tremendo golpe a la pelota y rompió una de las ventanas de una de las lujosas casas que había por allí.
Él le reprocha:
-"Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué hacemos?"
Ya más calmado, el marido le dice:
-"Vamos a disculparnos y a ver cuánto nos cuesta el arreglo."
Llaman a la puerta y desde dentro se escucha:
-"Pueden entrar, la puerta está sin llave."
Abren la puerta, ven todo el suelo lleno de cristales, una botella rota cerca de la mesa y un hombre con aspecto muy elegante sentado en un sillón, que les pregunta:
-"¿Vosotros sois los que rompísteis la ventana?"
-"Sí" - responde el marido con timidez-. "Lo sentimos mucho. Queríamos pagar el daño causado."
-"De ninguna manera, soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Vosotros me liberasteis. Así, voy a concederos dos deseos y el tercero me lo guardo para mí.
-"¡Qué bien, dice el marido! Yo quisiera un millón de dólares cada año durante el resto de mi vida."
-"¡Ningún problema! Es lo menos que puedo hacer por mi libertador."
-"¡Yo quiero una casa en cada país del mundo!"- agrega ella.
-"¡Tu deseo está realizado!" - dice el genio.
-Y... ¿cuál es tu deseo, Genio?" - pregunta intrigado el marido.
Tras unos segundos, el Genio dice:
-"¡Desde que quedé preso en esa botella hace miles de años, no tuve oportunidad de tener s---. Mi deseo es aco------ con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
-"¡Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho!"
La mujer asiente entusiasmada..
-"El tipo no está nada mal" - pensó.
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, el genio la mira y le pregunta:
-"Dime, tengo curiosidad, ¿cuántos años tiene tu marido?"
-"Treinta y cinco" - responde ella.
-"¿Tan mayor y todavía cree en genios?"
Moraleja:
"Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gili------ nunca."
Chistes cortos pero "resultones"
-" ¡Doctor! ¿Qué tiene mi marido?"
- Otitis Testicular.
-" ¿Y eso qué es?
- "Que oye lo que le sale de los co..."
----------------
-" Anoche entró un ladrón en casa. Buscaba dinero. Me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos."
----------------
Las mujeres necesitan "SOLUCIONES".
Los hombres también... pero escrito al revés...
-------------------
-"Antonia, el domingo hacemos 40 años de casados y voy a matar un pollo!"
-"¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu primo que fue el que nos presentó...
---------------------
Una mujer en un coche desesperada:
-"No lo entiendo, hay 3 pedales ¡¡¡y sólo tengo 2 pies!!!"
------------------
-"¡Te amo!"
-"¿Cómo sabes que es amor?"
-"Porque pienso en ti y no puedo respirar"
-"Eso es asma"
-"Bueno, entonces te asmo."
------------------
La Guardia Civil recuerda que los que beben y beben y vuelven a beber son los peces... Para todos los demás son seis puntos.
-----------------
-"¿Por qué las monjas no llevan sandalias?"
-" Porque son más "debotas""
-------------------
-"Las pensiones ya no se revalorizan con el IPC, sino con el ISC...
-"El ÍNDICE que nos SALE de los CO..."
--------------------
BUSCO HOMBRE
De buena ortografía
Para tener una intensa relación textual.
-------------------
-"¡Toma, hijo, mi abuela se la dio a mi madre, mi madre me la dio a mí y ahora yo te la doy a ti!"
-"¿Qué es mamá?"
-"Una torta a tiempo."
-----------------
"CLAUSTROFOBIA es el miedo a los espacios cerrados.
Por ejemplo, cuando voy al bar, tengo miedo a que esté cerrado."
---------------------
"En Oriente Medio los ladrones son amputados, en Islandia son imputados y en España son diputados."
----------------------
"Me emborracho por culpa del tomate. Empiezan los amigos con el tomate una, tomate otra... y pasa lo que pasa..."
-------------------------
La infanta Cristina abandona LA CAIXA y ficha en LA ONCE tras quedar demostrado que: NI VE, NI OYE...
--------------------------
Polémica en Madrid por el eslogan de la nueva campaña contra el alcoholismo de la Consejería de Sanidad:
"Si tienes problemas con la Botella lla al teléfono de la Esperanza."
----------------------------
"Mi mujer insiste en que use la escobilla del báter, pero la verdad es que voy a volver a usar el papel... tengo el culo lleno de arañazos..."
-------------------------
Chistes cortos populares
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso.
------------------------
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
"Aquí descansa ella,
pero en casa
descansamos todos."
-----------------------
¿Cuál es la diferencia entre los amantes y la esposa?
30 kilos
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos
-------------------------
¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener 2 suegras
---------------------------
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar
----------------------------
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
-"Venga, coga ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos en una barca salvavidas."
-"Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo."
-"Sí, hombre, para fo... estoy yo ahora..."
----------------------------
-"Doctor, tengo complejo de fea."
-"De complejo nada."
----------------------------
-"¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?"
-"Desde cachorro, doctor.!
-----------------------------
-"Doctor, tengo un problema con mis tet--s."
-"¿Con sus te--s, señora?"
-"Sí, toquémelas un poco, ¿ve usted cómo se ponen duras?"
-"Ya veo, ya."
-"¿Cree usted que es grave?"
-"Grave no sé, pero contagioso, una barbaridad..."
-------------------------------
Un hombre de compras descubre una nueva marca de cond---s olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
-"¿Cond---s olímpicos?"- dice ella. "¿Y qué tienen de especial?"
- Vienen en 3 colores" - contesta él. "Oro, plata y bronce".
-"¿Y qué color te vas a poner esta noche?"
-"Oro, por supuesto" - responde el marido todo orgulloso.
-"Y... ¿por qué no usas el de plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo
----------------------
Un pintor de Lepe
Un pintor de Lepe llega a la casa de un ricachón de Sotogrande y le pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El dueño le dice:
- "¿Cuánto me cobras por pintar el porche?"
El lepero responde:
- "¿Qué le parecen... 100 euros?"
El hacendado, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, disolvente, etc. Al rato su esposa le comenta:
- "¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también?... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?... mira que es de Lepe..."
El marido no le presta atención. Al rato suena el timbre de la puerta. Es el lepero ,que le dice:
- "Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje."
- "¡Oiga!" - le dice el dueño, "habrá pintado también el techo ¿verdad?"
- "¡Por supuesto!" - responde el lepero, "¿acaso se cree que porque soy lepero soy tonto?"
El señor, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El lepero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice:
- "¡Ah!... y por cierto, ...... no es un Porche.... es un Toyota."
5 huevos
Después de 5 años de matrimonio, la esposa decide renovar la habitación y encuentra en el fondo del ropero 10 mil euros y 5 huevos.
Intrigada, va presurosa a la sala y, a viva voz, pregunta al marido el significado de tales cosas.
Él, apartando el periódico, toma el control y baja el volumen al televisor. Luego sonríe y responde:
-Durante 5 años juntos, cada vez que me haces enfadar guardo un huevo en el fondo del ropero, eso es todo.
La esposa se sonroja y queda contenta ya que solo habían 5 huevos. Con tono meloso y mirada brillante vuelve a preguntar:
-Y los 10.000 euros?
El marido, bajando el periódico de nuevo y mirándola por encima de las gafas responde:
-Siempre que completo un cartón, los vendo!
En la panadería
Un hombre entra en una panadería y dice:
-"¿Me da una barra de pan y, si tiene huevos, una docena?"
Y se fue con 12 barras de pan...
Fresas con nata
Va un tío al campo con un saco de estiércol y se encuentra con un amigo:
- "¿Adónde vas Mariano?"
- "A echarle estiércol a las fresas."
- "¿Y no las has probado con nata?"
¡Oiga López!
- "¡Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana! ¿Qué conclusión saca de esto?"
- "Que hoy es jueves, jefe."
En la Panadería
Un hombre entra en una panadería y dice:
-"¿Me da una barra de pan y, si tiene huevos, una docena?"
Y se fue con 12 barras de pan...
Alibabá y los 40 ladrones
2 amigos charlando:
- "¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?"
- "Yo, a Alibabá y los 40 ladrones."
- "¿Y eso?"
- "Para asegurarme de que sólo sean 40."
"¡Mi amor, estoy embarazada!"
- "¡Mi amor, estoy embarazada! ¿Qué te gustaría que fuera?"
- "¡Una broma!"
EL JEFE
¿QUIÉN ES EL JEFE?
Al principio de la humanidad, cuando el hombre fue creado, los ÓRGANOS VITALES del mismo comenzaron a discutir quién sería el "JEFE".
El CEREBRO dijo:
- "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos vosotros".
Los OJOS argumentaron :
- "Nosotros deberíamos ser el jefe, porque guiamos todo el cuerpo."
El CORAZÓN dijo:
- "Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen."
El ESTÓMAGO manifestó:
- " Yo seré el jefe, puesto que los alimento a todos."
Las PIERNAS dijeron:
- Debemos ser jefes porque transportamos a todo el cuerpo."
Y todos los demás órganos fueron mostrándose a su vez igual de indignados.
Cuando la MIERDA pidió ser jefe, se rieron a carcajadas.
La MIERDA dijo:
- " Yo seré el jefe..."
Y se negó a salir durante ¡¡¡CINCO DÍAS!!!
El CUERPO estallaba.
El ESTÓMAGO reventaba.
Los OJOS se nublaban.
El CORAZÓN agonizaba.
Las PIERNAS temblaban.
Y, entonces, todos gritaron:
- ¡¡¡QUE LA MIERDA SEA EL JEFE!!!
Y, desde entonces, cualquier MIERDA puede ser JEFE.
Un acuerdo bien negociado o la importancia de saber argumentar
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora ...... me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
------------------------------
Alumnos inteligentes
Profesor: ¿Qué debemos hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?
Alumno: Puré de patatas, profesor.
Profesor: Joaquín, dime el presente de indicativo del verbo "caminar".
Alumno: Yo camino, tú caminas, él camina.
Profesor: ¡Más rápido!
Alumno: Nosotros corremos, vosotros corremos, ellos corren.
Profesor: ¿Qué tiempo verbal es "llovía"?
Alumno: Es muy mal tiempo profesor.
Profesor: ¿Cuántos corazones tenemos?
Alumno: Dos
Profesor: ¿Dos?
Alumno: ¡Seguro profesor, el mío y el suyo!
Dos estudiantes llegan tarde al colegio. El primero explica que se ha levantado tarde porque estaba soñando que estaba en la Polinesia y el viaje duró mucho.
El segundo dice que fue al aeropuerto a esperarlo.
Alumno: Dos
Profesor: ¿Dos?
Alumno: ¡Seguro profesor, el mío y el suyo!
Dos estudiantes llegan tarde al colegio. El primero explica que se ha levantado tarde porque estaba soñando que estaba en la Polinesia y el viaje duró mucho.
El segundo dice que fue al aeropuerto a esperarlo.
Profesor: ¡Paco, dinos 5 cosas que contengan leche!
Alumno: Sí, señor. Un queso y 4 vacas.
Profesor: María, señala en el mapa dónde está Norteamérica.
Alumno: ¡Aquí está!
Profesor: ¡OK! Ahora, el resto de vosotros contestad. ¿Quién descubrió América?
El resto de los alumnos: ¡María!
Alumno: ¡Aquí está!
Profesor: ¡OK! Ahora, el resto de vosotros contestad. ¿Quién descubrió América?
El resto de los alumnos: ¡María!
Profesor: ¿Qué es un fraude?
Alumno: Es lo que usted está haciendo ahora.
El profesor, enfadado, le pregunta: ¿Cómo es eso?
Alumno: De acuerdo con el código penal, toda persona que se aprovecha de la ignorancia de los otros para perjudicarle, comete fraude.
Profesora: Juanito, dime sinceramente, ¿tú rezas antes de las comidas?
Alumno: ¡No, señora, no lo necesito, mi madre es una gran cocinera!
Profesor: Arturo, tu redacción acerca de tu perro es idéntica que la de tu hermano. ¿Te has copiado?
Arturo: No, profesor, es que el perro es el mismo.
Profesor: Carlitos, cómo se llama la persona que continúa hablando aunque el resto de la gente no esté interesada?
Carlitos: Profesor
El genio en la botella
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-"Querida, ten cuidado al darle a la pelota, no sea que rompas alguna de las ventanas de esas casas. Costaría una fortuna repararlas."
No bien hubo acabado la frase, cuando ella le asestó un tremendo golpe a la pelota y rompió una de las ventanas de una de las lujosas casas que había por allí.
No bien hubo acabado la frase, cuando ella le asestó un tremendo golpe a la pelota y rompió una de las ventanas de una de las lujosas casas que había por allí.
Él le reprocha:
-"Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué hacemos?"
Ya más calmado, el marido le dice:
-"Vamos a disculparnos y a ver cuánto nos cuesta el arreglo."
Llaman a la puerta y desde dentro se escucha:
-"Pueden entrar, la puerta está sin llave."
Abren la puerta, ven todo el suelo lleno de cristales, una botella rota cerca de la mesa y un hombre con aspecto muy elegante sentado en un sillón, que les pregunta:
-"¿Vosotros sois los que rompísteis la ventana?"
-"Sí" - responde el marido con timidez-. "Lo sentimos mucho. Queríamos pagar el daño causado."
-"De ninguna manera, soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Vosotros me liberasteis. Así, voy a concederos dos deseos y el tercero me lo guardo para mí.
-"¡Qué bien, dice el marido! Yo quisiera un millón de dólares cada año durante el resto de mi vida."
-"¡Ningún problema! Es lo menos que puedo hacer por mi libertador."
-"¡Yo quiero una casa en cada país del mundo!"- agrega ella.
-"¡Tu deseo está realizado!" - dice el genio.
-Y... ¿cuál es tu deseo, Genio?" - pregunta intrigado el marido.
Tras unos segundos, el Genio dice:
-"¡Desde que quedé preso en esa botella hace miles de años, no tuve oportunidad de tener s---. Mi deseo es aco------ con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
-"¡Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho!"
La mujer asiente entusiasmada..
-"El tipo no está nada mal" - pensó.
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, el genio la mira y le pregunta:
-"Dime, tengo curiosidad, ¿cuántos años tiene tu marido?"
-"Treinta y cinco" - responde ella.
-"¿Tan mayor y todavía cree en genios?"
Moraleja:
"Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gili------ nunca."
-"¡Ningún problema! Es lo menos que puedo hacer por mi libertador."
-"¡Yo quiero una casa en cada país del mundo!"- agrega ella.
-"¡Tu deseo está realizado!" - dice el genio.
-Y... ¿cuál es tu deseo, Genio?" - pregunta intrigado el marido.
Tras unos segundos, el Genio dice:
-"¡Desde que quedé preso en esa botella hace miles de años, no tuve oportunidad de tener s---. Mi deseo es aco------ con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
-"¡Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho!"
La mujer asiente entusiasmada..
-"El tipo no está nada mal" - pensó.
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, el genio la mira y le pregunta:
-"Dime, tengo curiosidad, ¿cuántos años tiene tu marido?"
-"Treinta y cinco" - responde ella.
-"¿Tan mayor y todavía cree en genios?"
Moraleja:
"Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gili------ nunca."
Chistes cortos pero "resultones"
-" ¡Doctor! ¿Qué tiene mi marido?"
- Otitis Testicular.
-" ¿Y eso qué es?
- "Que oye lo que le sale de los co..."
----------------
-" Anoche entró un ladrón en casa. Buscaba dinero. Me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos."
----------------
Las mujeres necesitan "SOLUCIONES".
Los hombres también... pero escrito al revés...
-------------------
-"Antonia, el domingo hacemos 40 años de casados y voy a matar un pollo!"
-"¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu primo que fue el que nos presentó...
---------------------
Una mujer en un coche desesperada:
-"No lo entiendo, hay 3 pedales ¡¡¡y sólo tengo 2 pies!!!"
------------------
-"¡Te amo!"
-"¿Cómo sabes que es amor?"
-"Porque pienso en ti y no puedo respirar"
-"Eso es asma"
-"Bueno, entonces te asmo."
------------------
La Guardia Civil recuerda que los que beben y beben y vuelven a beber son los peces... Para todos los demás son seis puntos.
-----------------
-"¿Por qué las monjas no llevan sandalias?"
-" Porque son más "debotas""
-------------------
-"Las pensiones ya no se revalorizan con el IPC, sino con el ISC...
-"El ÍNDICE que nos SALE de los CO..."
--------------------
BUSCO HOMBRE
De buena ortografía
Para tener una intensa relación textual.
-------------------
-"¡Toma, hijo, mi abuela se la dio a mi madre, mi madre me la dio a mí y ahora yo te la doy a ti!"
-"¿Qué es mamá?"
-"Una torta a tiempo."
-----------------
"CLAUSTROFOBIA es el miedo a los espacios cerrados.
Por ejemplo, cuando voy al bar, tengo miedo a que esté cerrado."
---------------------
"En Oriente Medio los ladrones son amputados, en Islandia son imputados y en España son diputados."
----------------------
"Me emborracho por culpa del tomate. Empiezan los amigos con el tomate una, tomate otra... y pasa lo que pasa..."
-------------------------
La infanta Cristina abandona LA CAIXA y ficha en LA ONCE tras quedar demostrado que: NI VE, NI OYE...
--------------------------
Polémica en Madrid por el eslogan de la nueva campaña contra el alcoholismo de la Consejería de Sanidad:
"Si tienes problemas con la Botella lla al teléfono de la Esperanza."
----------------------------
"Mi mujer insiste en que use la escobilla del báter, pero la verdad es que voy a volver a usar el papel... tengo el culo lleno de arañazos..."
-------------------------
Chistes cortos populares
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso.
------------------------
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
"Aquí descansa ella,
pero en casa
descansamos todos."
-----------------------
¿Cuál es la diferencia entre los amantes y la esposa?
30 kilos
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos
-------------------------
¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener 2 suegras
---------------------------
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar
----------------------------
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
-"Venga, coga ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos en una barca salvavidas."
-"Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo."
-"Sí, hombre, para fo... estoy yo ahora..."
----------------------------
-"Doctor, tengo complejo de fea."
-"De complejo nada."
----------------------------
-"¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?"
-"Desde cachorro, doctor.!
-----------------------------
-"Doctor, tengo un problema con mis tet--s."
-"¿Con sus te--s, señora?"
-"Sí, toquémelas un poco, ¿ve usted cómo se ponen duras?"
-"Ya veo, ya."
-"¿Cree usted que es grave?"
-"Grave no sé, pero contagioso, una barbaridad..."
-------------------------------
Un hombre de compras descubre una nueva marca de cond---s olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
-"¿Cond---s olímpicos?"- dice ella. "¿Y qué tienen de especial?"
- Vienen en 3 colores" - contesta él. "Oro, plata y bronce".
-"¿Y qué color te vas a poner esta noche?"
-"Oro, por supuesto" - responde el marido todo orgulloso.
-"Y... ¿por qué no usas el de plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo
----------------------
Un pintor de Lepe
Un pintor de Lepe llega a la casa de un ricachón de Sotogrande y le pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.El dueño le dice:
- "¿Cuánto me cobras por pintar el porche?"
El lepero responde:
- "¿Qué le parecen... 100 euros?"
El hacendado, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, disolvente, etc. Al rato su esposa le comenta:
- "¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también?... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?... mira que es de Lepe..."
El marido no le presta atención. Al rato suena el timbre de la puerta. Es el lepero ,que le dice:
- "Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje."
- "¡Oiga!" - le dice el dueño, "habrá pintado también el techo ¿verdad?"
- "¡Por supuesto!" - responde el lepero, "¿acaso se cree que porque soy lepero soy tonto?"
El señor, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El lepero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice:
- "¡Ah!... y por cierto, ...... no es un Porche.... es un Toyota."
Mujer celosa
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,
¡¡¡ ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!
-¡Por Dios! ¿Qué mierda te pasa?
-¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Maryló y un número!!!
-Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?
-Pues sí...
-Maryló era el caballo al que aposté y el número es cuánto estaba pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente sentado cuando...
¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado que idiota por el golpe, él le pregunta:
-¡¡¡MIERDA, LA MADRE QUE TE TRAJO...!!!
¿Qué fue ahora ?
-¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ!!! .
-Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?
-Pues sí...
-Maryló era el caballo al que aposté y el número es cuánto estaba pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente sentado cuando...
¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado que idiota por el golpe, él le pregunta:
-¡¡¡MIERDA, LA MADRE QUE TE TRAJO...!!!
¿Qué fue ahora ?
-¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ!!! .
Cuatro situaciones y una excusa
Primera Situación: Un hombre casado tenía un lío con su secretaria..
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.
- Adónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!'.
___________________________________________________________
Segunda Situación: Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde.
Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Hernan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Hernan tenía la 'parte' más grande que nunca había visto!!!
- Lo siento señor Hernan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda 'parte'. Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la 'parte' del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte, que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Hernan está muerto!!....¿¿¿¿ ?????
___________________________________________________________
Tercera Situación: Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- '¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!' Luego la miró desconfiado y le preguntó: '¿Me has estado engañando?'
La mujer sonrió dulcemente y le dijo :
Cuando examinó el cuerpo del señor Hernan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Hernan tenía la 'parte' más grande que nunca había visto!!!
- Lo siento señor Hernan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda 'parte'. Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la 'parte' del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte, que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Hernan está muerto!!....¿¿¿¿ ?????
___________________________________________________________
Tercera Situación: Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- '¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!' Luego la miró desconfiado y le preguntó: '¿Me has estado engañando?'
La mujer sonrió dulcemente y le dijo :
- ¡¡Esta vez no mi amor!!'
__________________________________________________________
Cuarta Situación: Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
- Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.
___________________________________________________________
La excusa: Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista.
__________________________________________________________
Cuarta Situación: Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
- Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.
___________________________________________________________
La excusa: Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
Una lepera en un avión de Iberia
Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje de clase económica.
Cuando sube al avión, busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que éstos son muchos más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La lepera responde:
- "¡Soy joven, lepera y bonita y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mí nadie me mueve!"
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema con la pasajera.
El capitán envía al copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
La chica le responde:
- " Soy joven, lepera y bonita y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más."
El copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al capitán.
El capitán dice que su novia también es lepera y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- " Muchísimas gracias."
Abraza al capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al capitán qué le había dicho a la lepera para convencerla.
El capitán les dice:
- " Le dije que esos asientos no iban a Nueva York."
Eso pasa por casarse con una jovencita
Un hombre de 70 se casa con una de 30 y le pregunta a su amigo:
- "¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?"
-"Bueno... ¡como la oreja de la vaca!"
-"¿Cómo es eso?"
-"Lejos del sexo y cerquita de los cuernos."
En el gimnasio
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador del gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.
Virgen tras seis matrimonios
Un Guardia Civil destinado en Tráfico,se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces.
La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
!Por favor,mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El marido,perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
Mi primer marido era psiquiatra y sólo le interesaba hablar sobre el sexo
Mi segundo marido era ginecólogo y sólo le interesaba examinar el aparato sexual
Mi tercer marido era filatélico y sólo le interesaba lamer.
Mi cuarto marido era Director de Ventas y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía cómo utilizarlo.
Mi quinto marido era funcionario y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
Mi sexto marido era informático y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
¿Y, después de tantos fracasos,cómo te decidiste a casarte,otra vez?
A lo que la mujer le responde:,,,,,
Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
!Por favor,mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El marido,perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
Mi primer marido era psiquiatra y sólo le interesaba hablar sobre el sexo
Mi segundo marido era ginecólogo y sólo le interesaba examinar el aparato sexual
Mi tercer marido era filatélico y sólo le interesaba lamer.
Mi cuarto marido era Director de Ventas y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía cómo utilizarlo.
Mi quinto marido era funcionario y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
Mi sexto marido era informático y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
¿Y, después de tantos fracasos,cómo te decidiste a casarte,otra vez?
A lo que la mujer le responde:,,,,,
Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
Reunión de amigos
4 amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse.
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va al baño.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
-"Mi hijo es mi orgullo. Él comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0."
El segundo dice:
-"¡Mierda, qué bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Él comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló un avión Boeing 737-700."
El tercero dice:
-" ¡Carajo, Felicidades! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. Él también le regaló algo importante a su mejor amigo: le construyó una casa de 1000 metros cuadrados especialmente para él."
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
-"¿Qué pasa que están tan felices?"
-"Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo, ¿qué hace?"
-"Mi hijo es gay y se gana la vida bailando como stripper en una discoteca de ambiente."
Los amigos le dijeron:
-"¡Qué cagada, qué horror, qué decepción debes sentir, hermano!"
Pero él dijo:
-"¡Para nada! Él es mi hijo y lo quiero tal cual es. Él es mi orgullo y tiene mucha suerte.Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 metros cuadrados, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor Km 0 de regalo de sus 3 novios!!!"
La corbata
Un árabe estaba arrastrándose por la arena del desierto del Sahara, desesperado y empapado en sudor, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Con la esperanza de encontrar un lugar donde beber, llegó hasta la imagen que había visto allá a lo lejos. Allí encontró a un anciano, sentado junto a un caballete lleno de corbatas.
- "¡Estoy muerto de sed. ¿Podría darme un poco de agua?" - imploró el árabe.
El anciano contestó:
- "La verdad es que no tengo agua, pero... por qué no me compras una corbata?"
-" ¡Mira, ésta te va con la túnica!"
-" Yo no quiero una corbata! - gritó el árabe.. ¡¡¡Agua, co..., agua!!!
- " Bien, está bien, no me compres ninguna corbata si no quieres, pero... para que veas que soy una buena persona, te diré que, detrás de aquella montaña
a unos 6 kilómetros, hay un oasis con un buen restaurante.¡Corre en esa dirección, ellos tienen toda el agua que quieras!"
El árabe se lo agradeció y desapareció volando hacia la montaña.
Cuatro horas más tarde, el árabe volvió donde el anciano estaba. Él seguía sentado junto al caballete lleno de corbatas.
Cuando el anciano lo vio, le preguntó:
-"¿Encontraste el lugar o te perdiste?"
- "Lo encontré perfectamente, pero tu maldito hermano me dijo que nadie podía entrar en el restaurante SIN CORBAAAAAAAAAATAAAAAAAAAA!"
¡Dios mío!
Cuatro hombres y una mujer estaban tomando café en la Plaza de San Pedro del Vaticano y el primer hombre dice a sus amigos:
- "Mi hijo es sacerdote y cuando entra a algún lugar, todos le llaman "Padre".
El segundo hombre dice:
- "Mi hijo es obispo y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama "Ilustrísimo Reverendísimo".
El tercer caballero dice:
-" Mi hijo es cardenal y cuando entra a algún lugar, todo el mundo inclina la cabeza y dice "Su Eminencia".
El cuarto hombre dice muy orgullosamente:
- " Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama "Su Santidad".
Como la única mujer a la mesa sorbe su café en silencio, los cuatro hombres le dan un sutil:
-¿Y bien...? Ella responde con orgullo: - "Yo tengo una hija, ES ESBELTA, ES ALTA, TIENE 138 CM. DE BUSTO, 24 " DE CINTURA, 34"DE CADERA, y cuando ella entra en cualquier lugar, la gente dice:  -"¡DIOS MÍO!..."
--------------------------------------------------------------
|
Un joven estudiante de Derecho
- Profesor, ¿entiende usted realmente todo lo referente a su asignatura?
- Creo que sí, de otro modo no sería catedrático, ¿no le parece?
- Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme matrícula de honor.
-¿Y cuál es su pregunta?
- Muy sencillo: ¿qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero NO LEGAL y ni LÓGICO ni LEGAL?
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente de jurista imbatible, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero NO LEGAL y ni LÓGICO ni LEGAL?
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- Está bien - dice el profesor pidiendo la respuesta.
- ¡Es muy fácil, profesor! Verá: usted tiene 60 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL pero no LÓGICO. Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL. Y el amante de su mujer ha suspendido el examen pero usted le acaba de dar matrícula de honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL.
- Está bien - dice el profesor pidiendo la respuesta.
- ¡Es muy fácil, profesor! Verá: usted tiene 60 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL pero no LÓGICO. Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL. Y el amante de su mujer ha suspendido el examen pero usted le acaba de dar matrícula de honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL.
El dolor de huevos
Esto es un vendedor...
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
-La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
-La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeorabany desesperado decidió someterse a la operación.Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......!!!!!!!!!!!! SIN PALABRAS!!!
Ramiro ¡te olvidaste otra vez!
|
Eutanasia en los jóvenes
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras, estábamos hablando del tema de vivir/ morir.
|
¿Y el señor de los ronquidos?
Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!
MORALEJA: No hay grandes problemas... sino grandes soluciones
La herencia del lechero
Un lechero que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia:
Dice a su hijo mayor:
-" A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte."
-" A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur."
- "A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro."
-" Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al oeste de la Ciudad."
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
- "¡Señora, su esposo es muy rico: les está dejando en herencia muchas propiedades!"
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- "¡¡¡¡Qué rico ni qué ni mierda!!! ¡¡¡Ésas son las rutas por donde reparte la leche...!!!!
Un viejo tenía un lago en su finca...
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Un de las mujeres gritó:
- "¡No saldremos mientras usted no se aleje!"
El viejo respondió:
- "¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!"
Levantando el cesto les dijo:
- "Estoy aquí para alimentar al cocodrilo...!
Moraleja: Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
La sangre es la sangre...
Esto era un catalán que trabajaba de portero en un edificio, en el que un árabe vivía en el lujoso ático.
El árabe tenía un problema de hemorragias.
Un día, va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico... Cuando llega a la planta baja, el portero catalán se da cuenta y entonces, lo saca del ascensor, llama a una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital, dice el médico de guardia:
- "Necesitamos urgentemente sangre O+".
El portero catalán, que casualmente poseía ese mismo tipo de sangre, accede a donársela.
Al día siguiente, el árabe le dice:
- "En agradecimiento por haberme salvado la vida, te regalaré un auto Rolls Royce".
Con lo cual, el catalán quedó feliz de la vida.
Al año, se repite la historia:
Le da el ataque al árabe, el portero llama a una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice, nuevamente, que necesitaban urgente sangre O+ y el portero, otra vez, accede a donar de la suya.
Al día siguiente, el árabe le dice:
- "En agradecimiento por salvarme la vida, te regalaré esta moto Harley Davison".
El catalán se queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año, solo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor...
Pero después, llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año, sucede lo mismo:
Le da el ataque hemorrágico al árabe y, como las veces anteriores, el portero llama a la ambulancia, se va con él al hospital y el doctor dice que necesita sangre O+, que el catalán accede a donársela.
Al día siguiente, el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta.
El catalán, entonces, se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga:
- "¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo".
Y el árabe responde:
- "¡¡¡La sangre está haciendo efecto!!!..."
Spaghettis
Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
Ésta pregunta:
-"¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
El abogado responde:
-"Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe detrás "Spaghetti". Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
-"Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa".
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
-"Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..."
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces, la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
-"No me explico, doctor; él solamente leyó la postal. Vea usted mismo lo que trae escrito".
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas".
Una pareja de novios con un fatal desenlace
Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.
Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo.
Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron:
- Hum... No sé... Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.
Los 2 jóvenes se sentaron de nuevo.
Pasaron un par de meses.
Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería "eterno" y... ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba? Estaríamos atados "para siempre"...
Pasaron otros 2 meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado:
- Sí, podéis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero... precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo?
San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía y se dirigió a la asustada pareja:
- ¡Me ha llevado 4 meses encontrar un cura aquí arriba! ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar a un abogado?
Su regalo de cumpleaños
Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.
Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar, el recepcionista le entregó una cuenta de 550€!!!!
Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta.
-Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 550€ por pasar una noche y sin desayuno.
El empleado le dijo que 550€ era la “tarifa estándar” por lo que insistió en hablar con el Gerente.
El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: .
-El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso.
-Pero yo no los usé, dijo.
-Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos , explicó el Gerente.
Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso.
-Los mejores artistas internacionales se presentan aquí, dijo el Gerente.
-Pero yo no fui a ninguno de esos shows, dijo.
-Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver, contestó el gerente.
Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía:
-Pero yo no lo use!
El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó.
El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque.
-Pero señora, este cheque sólo está hecho por 50€.
-Eso es correcto. Yo le he descontado 500€ por dormir conmigo , respondió ella.
-Pero no lo hice! exclamó el Gerente muy sorprendido.
-Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho.
Productividad celestial
Había una vez en un pueblo, 2 hombres que se llamaban Joaquín González.
Uno era sacerdote y el otro era taxista.
Quiere el destino que los 2 mueran el mismo día.
Llegan al cielo, donde les espera Dios.
- ¿Tu nombre? - le pregunta al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no, el taxista.
Dios consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar...
- Gracias, gracias - dice el taxista.
Pasan 2 ó 3 personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
El sacerdote dice:
- Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
- ¡No, no puede ser!
Yo conozco al otro Joaquín González. Era un taxista que vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante... Y yo me pasé 75 años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!
- No es ningún error - dice Dios. Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal.
- ¿Cómo, no entiendo?
- Sí, ahora trabajamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida. Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero, cada vez que él conducía, la gente rezaba.
Y... ¡LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS!
El valor de un marido
3 operarios limpian las ventanas en los alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.
Mientras está en el baño un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus 2 compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento.
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto, irrumpen en la sala 2 señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
-"Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata de un cheque por 1.250.000,00 euros para cada una de ustedes".
- "Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias".
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena, se dirige a su marido y le dice:
-"¡¡¡Claro, y el señoritooooo... CAGANDO!!!
--------
Chiste de catalanes
Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba sudoroso por la arena del desierto del Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado en hallar dónde beber agua, se fue acercando hasta la imagen que a lo lejos divisaba.
Allí encontró a un viejo catalán, sentado frente a un caballete de madera lleno de corbatas..
- Estoy desfallecido de sed. ¿Podría darme un poco de agua? -imploró el árabe.
El viejo catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero hombre ... ¿por qué no me compra una corbata?
Fíjese aquí tengo una que va perfecta con su túnica...
- ¡No quiero una corbata! Aulló el árabe... ¡Agua, coño, quiero agua !
- Bueno, está bien, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina de ahí delante, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ¡ellos tienen toda el agua que quiera!
El árabe se lo agradeció y desapareció caminando rápidamente tras la colina.
Pasadas cuatro horas, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo catalán al verlo le preguntó al árabe:
- Le dije que eran 6 kilómetros tras pasar la colina; ¿no lo encontró? o ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, ¡pero el cabrón de su hermano dice que no se puede entrar al restaurante sin corbata !
Diario de un amo de casa
LUNES
Me he quedado solo en casa. Mi mujer está ausente toda la
semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el
Perro y yo lo vamos a pasar en grande.
He preparado un riguroso programa de actividades, y sé
exactamente a qué hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme
y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he
calculado el número total de horas que me llevará lavar los
platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de
compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de
que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No
sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca
tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay
que dedicarle.
TODO ES CUESTIÓN DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me
he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa
un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un
ambiente agradable.
El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte,
éste último acompañado por una exquisita ración de verduras. De
postre le serví unas galletas de chocolate. Yo tomé un poco de
vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en
mucho tiempo.
MARTES ...
Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes
menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los
días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario,
ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría más
trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el
zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente:
hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es
preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a
la mitad. Tambien he averiguado que las salchichas se pueden
calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola
menos que lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días,
como quería mi mujer; pasarla cada tres días es más que
suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa
y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de
maravilla.
MIÉRCOLES ...
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo
del que me había imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así
no perderé tanto tiempo cocinando.
No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse,
luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas.
!Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los
días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una
tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado
para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas.
Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que
conformarme con comida preparada, él también puede hacerlo.
Le he atado un trapo a la cola del perro, así va limpiando toda
la casa mientras se pasea.
Nota: no se debe preparar zumo de naranja para dos días, un
poco más y no lo cuento.
JUEVES ...
He pensado que el zumo de naranja se podría guardar en la
nevera, o mejor en el congelador, pero entonces tendría que
acordarme de que lo tengo ahí, y ya tengo demasiadas cosas en la
cabeza. Y además, ¿cómo puede ensuciar tanto una fruta que
parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! Se acabaron los zumos
caseros. De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo
para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de
la cama sin desarreglar casi las sábanas; después sólo he tenido
que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer
esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras
duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me
dejará como nuevo, cuando consiga encender el calentador.
He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un
desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy
valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale
barba ni bigote.
Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida.
Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de
punta. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y
al cabo, no es más que un animal. No le gustó que le atara un
trapo en la cola. Le he hecho unos zapatos con una gamuza y
parece que funciona. El suelo de toda la casa quedará limpio y
reluciente.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la
aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida
y en la cena.
VIERNES ...
!No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan
muchísimo. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la
mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena.
Comerlas más de dos días seguidos puede causar náuseas. Le he
comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el
enlatado y no ensucia el tazón, ya no lo lavaré más.
Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de
la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón.
!Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!.
He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al
igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Toda la casa está llena de trozos de gamuza. El perro se queda
sin cenar.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se
ensucia.
Nota 2: he encontrado la forma de limpiar la cocina y los
platos a la vez. He puesto todos los platos sucios por el suelo
de la cocina y he utilizado la manguera de la terraza con agua a
presión. Es fantástico porque no hace falta utilizar jabón. De
paso he limpiado el suelo y las puertas de los armarios.
SÁBADO ...
¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana
siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese
tiempo a dormir un poco más.
Tambien he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el
trabajo de hacer la cama. El perro dejó caer unas migajas y lo
reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?. Qué curioso,
de pronto me doy cuenta de que mi mujer a veces me habla así ...
Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo.
Estoy hecho un manojo de nervios.
El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver,
abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar.
Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida
directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni
cubiertos, manteles ni demás cacharros.
Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de
fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado.
¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado
por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado
las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le
dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en
el baño: el desagüe está atascado de espaguetti, pero no
me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del
refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la
puerta no esté abierta mucho tiempo.
Nota 2: el invento de la manguera ha sido un fracaso. Las
cocina huele a moho y supongo que los armarios se empezarán a
pudrir en poco tiempo. El suelo está lleno de los restos de
comida que había en los platos, si no los limpio se empezarán a
enganchar al suelo y será peor.
DOMINGO ...
El perro y yo hemos hecho las paces. Nos quedamos en la cama
viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de
manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos
débiles y de mal humor. Esta semana he comido algo del tazón
del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy sí tendré
que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al
perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la
casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho
una piltrafa.
Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro
ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de
conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un
restaurante, nuestro instinto de supervivencia
ha podido más que nuestro agotamiento.
Encontramos un restaurante y estuvimos allí más de una hora,
comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos
hospedamos en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es
muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener
la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le
ha ocurrido hacer lo mismo.
SIGUIENTE DOMINGO ...
Ha pasado una semana desde que llegó mi mujer a casa. Sigo en
el hotel pero el Martes se me acabaron los ahorros. Estoy de
lavaplatos en la cocina del hotel, hacen comida para 200
personas.
He abandonado al perro porque no podía darle de comer. Sólo
ahora me doy cuenta de que nunca hubiera tenido que dejar
marchar a mi mujer tanto tiempo. Mi vida ha dejado de tener
sentido.
Un gato manchego
Un gato manchego llega al puerto de Barcelona en un camión.
Enseguida vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su cena… pero el ratón logra esconderse en un hueco.
El gato, astutamente, empieza a ladrar:
Enseguida vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su cena… pero el ratón logra esconderse en un hueco.
El gato, astutamente, empieza a ladrar:
-"¡¡¡¡¡wau wuau, wuau!!!!!…"
Al oír los ladridos el ratón decide salir pensando que hay un perro atacando al gato…
sale y… chas-chas… el gato se lo come…
Una vez saciada su hambre, exclama lleno de satisfacción:
-"¡ … joder es verdad lo que me habían dicho en casa…!"
-"¡¡¡En Cataluña si no eres bilingüe te mueres de hambre.!!!"
Al oír los ladridos el ratón decide salir pensando que hay un perro atacando al gato…
sale y… chas-chas… el gato se lo come…
Una vez saciada su hambre, exclama lleno de satisfacción:
-"¡ … joder es verdad lo que me habían dicho en casa…!"
-"¡¡¡En Cataluña si no eres bilingüe te mueres de hambre.!!!"
------------
! Cuidado con las monedas !....ja,ja,ja
¿Es Ud. médico?
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido,
el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole
palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a
gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir
palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños
testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño - ante el dolor irresistible - escupe la moneda, y
el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a
su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya
salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico? - No señora...
SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA
experto en APRETAR LOS HUEVOS hasta sacar la última moneda..
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido,
el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole
palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a
gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir
palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños
testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño - ante el dolor irresistible - escupe la moneda, y
el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a
su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya
salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico? - No señora...
SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA
experto en APRETAR LOS HUEVOS hasta sacar la última moneda..
Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...' -------------------------------------------------------------- ' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!' ----------------------------------- |
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
---------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
------------------------------------------------------------------------------------------- Un pasajero le toca el hombro al taxista
para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
---------------------------------------------------
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
---------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
---------------------------------------------------
¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ
Dos leones huyeron de un zoológico. |
En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...
¡Qué le vamos a hacer, si estamos en España!
---------
-"Yo quiero casarme con su hija Betty, señor".
-"¿Has visto ya a mi esposa?"
-"Sí, pero yo prefiero a su hija".
---------
-"¿Hizo demasiado daño el ciclón a tu casa?"
-"No lo sé. No la he encontrado todavía".
-----------
Mrs. Brown (a la nueva criada):
-"Betty, nosotros desayunamos a las 8 en punto".
Criada:
-"Bien, si yo no he bajado todavía, no me esperéis..."
----------
-"Bien, Johny, ¿conseguiste un buen puesto en el colegio esta mañana?"
-"¡Oh, sí, abuelo. Me senté junto a la estufita!"
-----------
Mrs. Kelly:
-"Tu marido iba a regalarte una perla por tu cumpleaños, ¿qué pasó?"
Mrs. Jones:
-" Bien, él me regaló una ostra y me deseó buena suerte""
--------------
-----------"No lo sé. No la he encontrado todavía".
-----------
Mrs. Brown (a la nueva criada):
-"Betty, nosotros desayunamos a las 8 en punto".
Criada:
-"Bien, si yo no he bajado todavía, no me esperéis..."
----------
-"Bien, Johny, ¿conseguiste un buen puesto en el colegio esta mañana?"
-"¡Oh, sí, abuelo. Me senté junto a la estufita!"
-----------
Mrs. Kelly:
-"Tu marido iba a regalarte una perla por tu cumpleaños, ¿qué pasó?"
Mrs. Jones:
-" Bien, él me regaló una ostra y me deseó buena suerte""
--------------
|
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 porusted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara qué número pulsar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted".
--------
¿CUCHARITA, TAZA O CUBO ?
|
-------
CHISTE DE GITANOS
* NOTA PARA LOS NO ANDALUCES: Naranja "guachi" o "guachintona". Dicese de la naranja de mesa denominada Navelina
EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.
CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GUACHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!! A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS? GUENÍSIMAS, SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO… PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES…. EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICAO ER NIÑO ¿NO? Y CONSTESTA EL PADRE : DELICADO, NO…. ERA MUDO |
-----------
ONLY FOR WOMEN (SÓLO PARA MUJERES)
EL CORAZÓN DE UNA MUJER ES IGUAL A UN CIRCO:
Siempre tiene un lugar para un payaso más... (optima !!!)
¿QUÉ SE LE DEBE DAR A UN HOMBRE QUE PIENSA QUE LO TIENE TODO?
¡Una mujer para que lo enseñe cómo funciona cada cosa! (exactamente !!!)
¿POR QUÉ LAS MUJERES CASADAS SON MAS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a la casa,ve lo que hay en la nevera y se va a la cama; la casada llega a la casa, ve lo que hay en la cama y ¡se va a la nevera !
(optima !!!)
¿POR QUÉ LA ARAÑA NEGRA MATA AL MACHO DESPUES DE COPULAR?
¡Para acabar con el ronquido antes de que éste comience!
¿POR QUÉ LA ARAÑA NEGRA MATA AL MACHO DESPUES DE COPULAR?
¡Para acabar con el ronquido antes de que éste comience!
(muy acertada !!!)
¿POR QUÉ APENAS 10% DE LOS HOMBRES VAN AL CIELO?
Porque si fueran todos, ¡aquello sería un infierno! (genial!!!!!!!!)
¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LOS COCHINOS ?
Que los cochinos no se convierten en hombres cuando beben. (muy,muy buena!!!)
¿QUÉ LE OCURRIÓ A LA MUJER QUE LOGRÓ ENTENDER A LOS HOMBRES?
Ella murió de tanto reír y no tuvo tiempo de contárselo a nadie.
¿POR QUÉ LOS HOMBRES SIEMPRE TIENEN LA CONCIENCIA LIMPIA?
¿POR QUÉ APENAS 10% DE LOS HOMBRES VAN AL CIELO?
Porque si fueran todos, ¡aquello sería un infierno! (genial!!!!!!!!)
¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LOS COCHINOS ?
Que los cochinos no se convierten en hombres cuando beben. (muy,muy buena!!!)
¿QUÉ LE OCURRIÓ A LA MUJER QUE LOGRÓ ENTENDER A LOS HOMBRES?
Ella murió de tanto reír y no tuvo tiempo de contárselo a nadie.
¿POR QUÉ LOS HOMBRES SIEMPRE TIENEN LA CONCIENCIA LIMPIA?
¡Porque nunca la usan...! (perfecto !!!)
¿P OR QUÉ DIOS CREÓ PRIMERO AL HOMBRE Y LUEGO A LA MUJER?
¡Porque los experimentos se hacen primero con animales...!!!!!!!!!!!! (me dolió)
(esa es la mejor, revancha !!!)
¿POR QUÉ A LOS HOMBRES LES GUSTAN LAS MUJERES INTELIGENTES?
¡Porque los polos opuestos,se atraen! (jajajajajajaja !!!)
¿CUÁL ES EL LIBRO MAS CORTO DEL MUNDO ?
"Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres".
¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LAS FRUTAS?
¡Que llega un dia en que las frutas maduran...!!
¿P OR QUÉ DIOS CREÓ PRIMERO AL HOMBRE Y LUEGO A LA MUJER?
¡Porque los experimentos se hacen primero con animales...!!!!!!!!!!!! (me dolió)
(esa es la mejor, revancha !!!)
¿POR QUÉ A LOS HOMBRES LES GUSTAN LAS MUJERES INTELIGENTES?
¡Porque los polos opuestos,se atraen! (jajajajajajaja !!!)
¿CUÁL ES EL LIBRO MAS CORTO DEL MUNDO ?
"Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres".
¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LAS FRUTAS?
¡Que llega un dia en que las frutas maduran...!!
(jejeje !!!)
¿POR QUÉ LAS PILAS SON MEJORES QUE LOS HOMBRES?
¡Porque al menos, ellas tienen un lado positivo ...!
¿POR QUÉ SON NECESARIOS MILLONES DE ESPERMATOZOIDES PARA FERTILIZAR UN ÚNICO ÓVULO ?
¡Porque al menos, ellas tienen un lado positivo ...!
¿POR QUÉ SON NECESARIOS MILLONES DE ESPERMATOZOIDES PARA FERTILIZAR UN ÚNICO ÓVULO ?
Porque los espermatozoides son masculinos y como tales, nunca preguntan una dirección...¡se pierden...!!! (jajaja,así mismo es ....!!!)
¿CUÁNDO PIERDE EL HOMBRE EL 90% DE SU INTELIGENCIA?
¡Cuando queda viudo! (pssststststststststststs...!!!) ...y el otro 10% ¡cuando se le muere el perro...!!!(sin comentarios !!!)
¿CUÁNDO PIERDE EL HOMBRE EL 90% DE SU INTELIGENCIA?
¡Cuando queda viudo! (pssststststststststststs...!!!) ...y el otro 10% ¡cuando se le muere el perro...!!!(sin comentarios !!!)
------------
HOY POR HOY, EL MEJOR CHISTE DEL MOMENTO...
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala: "Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc. El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada: - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.? -No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!! La mujer ve que su esposo lleva un raaaato pero mucho raaaaatooo leyendo un papel y le pregunta: -Mi amor, ¿qué es ese papel que miras tanto?. Y el marido le dice: -Mujer, es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa, entusiasmada, le dice: -Ay mi amor, ¿y eso para qué mi cielo Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un vago tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada. El ejecutivo no aguanta más y le dice: -¿Usted no sabe que la PEREZA es uno de los siete pecados capitales?. Y el vago, sin moverse, relajado, le contesta: -¡¡ La ENVIDIA también !! -Mami, ¿qué diferencia hay entre Puta y Loca?. -Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la Puta le pasan mil cabezas por la cosita!. Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS, y pensó: “¡¡¡Menos mal que soy zurdo!!!". Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta: -¿Ahora soy un ángel?. -No seas estúpido negro... ¡¡¡ahora eres un murciélago!!!. ¡¡¡Pensábamos que era inofensivo!!!. Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = ¡jode el riñón!. Ron+Hielo = ¡jode el hígado!. Whisky+Hielo = ¡jode el corazón!. Ginebra+Hielo= ¡jode el cerebro!. Al parecer el hijoputa del Hielo es el que jode todo. ¡¡¡Y tan inofensivo que parecía el jodido!!!. Así que ya saben… Bebida a pelo y ¡¡CERO HIELO!!.
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
"Mi amor, estás para comerte, pareces un ALMUERZO". "¿Y cómo es eso?". "Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos". CHISTE DE PSIQUIATRAS DESDE QUE ERA CHIQUITO SIEMPRE TENÍA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUÉ: 'Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco?" "Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el Psiquiatra. "Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos. '¿Y cuanto me cobra doctor?" pregunté. "Barato. Ochenta euros la visita"- contestó el doctor. 'Bueno, un poco caro, pero si me cura, vale la pena" dije. Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine. "Ey! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por qué no regresó?"- me preguntó. "Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses ¡es bastante dinero! Encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión ¡por diez euros! Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que compré un coche nuevo!" "No me diga" dijo el psiquiatra algo molesto. "¿Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir tragos lo curó por diez euros?" "Me dijo que cortara las patas de la cama. ¡Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!" OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS....... Y UNA CERVECITA DE VEZ EN CUANDO, ES MUY BUENA. ---------
CHISTE SOBRE EL ENVEJECIMIENTO
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta.
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!
|
No hay comentarios:
Publicar un comentario
¡Muchas gracias por haberte tomado la molestia de comentar mi entrada! ¡Me hace mucha ilusión! ¡Espero que hasta pronto! ¡Un beso!