Estaba una familia reunida ante el féretro del padre recién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser
enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla: -
-También tendremos que deducir el 16% de IVA......
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya!
Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la
tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.
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Un hombre está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama a
su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la
almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De
él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el
reloj?
-Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
- ¡Te lo vendo!
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Un hombre en su lecho de muerte susurra:
- Montse, Montserrat... ¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.
- Y mi hijo Josep... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y mi hija Mercè... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y entonces...
¿Y entonces... qué narices hace la luz de la cocina encendida?
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Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe y le dice:
- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.
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Un hombre está en su casa y le da un ataque cardíaco. Lo montan en
la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su
ayudante:
- Póngale la mascarilla!!
Y el catalán:
- ¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!!
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Un padre le dice a su hijo:
- Oye, hijo, ve a buscar el martillo a casa de Pedro.
Llega a la casa de Pedro y le dice:
-¡ Pedro! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
-¡Padre, Padre! Pedro dice que no nos quiere prestar el martillo
porque se gasta.
-¡Pedro de mierda! -dice el padre- Bueno, pues ve a buscar el nuestro.
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¿Qué hace un tacaño si se encuentra una tirita?...
Se hace un corte para aprovecharla.
